- Reagan, je voudrais que tu te mettes à courir. La Mort, tu ne vas pas l'attendre bêtement, pas après tout ce temps, pas après tout ce que tu as fait pour survivre, pas comme ça. Tu ne vas pas lui tendre la main, tu t'es trop battue pour qu'elle s'empare de toi maintenant. Je voudrais que tu te mettes à courir. La voix se distingue dans l'ombre, s'ensuit la silhouette d'une gamine pauvrement vêtue, les mains dans les poches de son sweat informe, un air mutin sur le visage, la force vive de l'adolescence dans son regard chocolat. Elle me considère avec cette lueur de dédain que je reconnais bien, puisqu'elle orne si souvent mes traits. - Tu m'as déjà tuée, moi, alors tu n'as aucun droit d'abandonner maintenant. Nevenka. Mon enfance, mon combat, mon autre. Son visage se durcit. Ses mains quittent ses poches pour se poser sur mes épaules. - Tu n'es plus seule idiote. Reagan. Mon prénom résonne dans les ténèbres, dans un écho lointain. - Tu ne l'es plus depuis longtemps déjà. Cameron. Il est ici ? La panique s'empare de moi. S'il est ici, il est en présence de mon assassin, il est en danger... il est... - Il n'est pas temps de mourir Reagan. Va-t-en ! Cours ! Courir, quitter la noirceur, repousser le vide, écouter sa voix, se précipiter, s'accrocher à sa voix, Cameron. J'ouvre les yeux, ne constatant que le dos de Johnny. Mes mains sont libérées de leurs liens. La table de nuit, l'arme, ma main valide qui parvient à la saisir, le coup de feu.

Le silence.
Johnny qui s'écroule. Le soulagement. Bref.
Le sang sur Cameron. Son regard.
Une seconde. L'horreur. Les ténèbres, encore.

Le tintement de l'arme sur le carrelage.
Le bruit sourd d'un corps qui tombe.
Le rire de Johnny.
Et puis plus rien.

Je suis en vie. Le constat me paraît improbable, mais je suis en vie. J'ai peur d'ouvrir les yeux. J'ai peur de ce qu'on pourrait me dire. Je veux entendre des mensonges, je pourrais rester dans le noir et m'en raconter encore pendant quelques heures. Sauf qu'il faut que j'ouvre les yeux, il faut que je sache. L'effort me semble insurmontable. Mes paupières me donnent l'impression de peser des tonnes, de lutter avec leur propre volonté pour rester closes. Elles s'ouvrent sur le visage de Cameron et s'imbibent de larmes, alors qu'un pâle sourire de soulagement se trace sur mes lèvres. La douceur du baiser qu'il dépose sur mon front contraste avec la violence de mes derniers souvenirs. Embourbée dans les effets des médicaments, je ne considère pas encore l'étendue de mes blessures, imprimant les mots de Cameron au fond de mon esprit, m'y accrochant pour me hisser vers la réalité. Ce sont les mots de l'infirmière qui m'interpellent cependant, accélérant mon retour à un état de conscience totale. - Un arrêt ? que je demande d'une voix faible, rocailleuse, preuve indubitable d'une intubation. La culpabilité me vrille les entrailles, réveillant la douleur physique, ravivant l'image du coup de feu, projetant sous mon regard l'instant qui aurait pu lui être fatal, par ma faute.
Il essaie de faire de l'humour. Du pur Cameron. Je le giflerais bien si je n'étais pas si affaiblie, si transpercée par l'infamie. Il m'embrasse. Le fourbe. Je le soupçonne de vouloir détourner mon attention. Non, je ne le soupçonne pas, j'en suis certaine. Je pose ma main sur son torse, pour qu'il s'éloigne. Je le veux contre moi pourtant, je veux qu'il reste là, parce que je prends la mesure de mon attachement. (...) t'es pas foutue de te passer de moi non plus. Je le sais bon sang, je ne le comprends que trop bien. Il plaisante, il plaisante encore alors que j'ai manqué de le tuer ! - Arrête. Arrête de faire ça, arrête de faire comme si... Je ne veux pas qu'il fasse ça. Je veux qu'il garde son ironie, ses gentillesses, cette tendresse, ce sourire idiot. Je ne veux pas qu'il reste près de moi, c'est trop dangereux. - S'il n'est pas mort il va... il va revenir j'en suis sûre. Il va... Je vais m'en aller. N'importe où. Je dois disparaître. Mais si Johnny décidait de s'en prendre à lui malgré ça ? J'entends l'électrocardioscope qui s'affole, je sens tous les maux causés par ce qu'il m'a infligés, chaque petit millimètre que la lame a écorché. Et s'il faisait la même chose à Cameron ? Mon angoisse m'empêche de respirer, la panique ravive violemment les battements de mon coeur salement éprouvé ces dernières heures, il faut l'intervention d'une infirmière et d'une seringue pour me calmer. Et lorsqu'elle quitte la pièce, je reporte mon regard sur Cameron, les traits déchirés par la crainte et la culpabilité. - J'ai failli te tuer. que je dis tout bas, baissant les yeux pour fuir les siens. Je repose ma tête sur l'oreiller. Cameron, je suis désolée. Je ne supporte pas les larmes qui s'acharnent à souiller mes joues, je n'ai aucun droit de pleurer, je suis aussi coupable que Johnny. Toutes mes actions ont menées à cet instant qui a faille lui coûter la vie. Chaque décision, chaque tournant, chaque parole. Jamais Cameron n'aurait du affronter ça. Ça aurait été tellement simple qu'il me haïsse. Je me surprendrais presque à prier pour que ce soit le cas. Je veux que tu t'en ailles, s'il te plait. J'y mets toutes mes forces, dans cette petite phrase, tout ce que je possède encore pour y glisser de la détermination, de l'assurance, pour que ça sonne vrai. Oui, je veux qu'il parte parce que c'est le seul moyen de le protéger. Alors que d'un point de vue totalement égoïste, j'ai envie de le supplier de rester.

SEAL MY HEART AND BRAKE MY PRIDE, I'VE NOWHERE TO HIDE.
J'ai passé la moitié de mon existence à me cacher, l'autre à me transformer sans cesse. L'entièreté à survivre. Survivre. Pas vivre, survivre. Je ne connais pas d'autre moyen. Ça ne m'a jamais traversé l'esprit que je pourrais juste poser les armes, profiter de l'air de Jeffreys Bay avec la simplicité que cela demande. Me retirer au plus loin du monde des voleurs a été une vaine tentative. Il y a toujours cette arrière-pensée, ces regards que je jette derrière mon épaule, ces quelques secondes à échafauder un plan de fuite lorsque j'entre quelque part, à chercher une porte de sortie. Des réflexes, des mécanismes, acquis avec le temps dont je suis incapable de me débarrasser. Ça fait partie de moi, pire, ça me définit. C'est ce que je suis. Alors entendre Cameron me dire qu'il faut que je m'arrête, que je démarre quelque chose que n'importe qui qualifierait de normal, pour moi ça ressemble à un insurmontable défi, au mieux à une mauvaise plaisanterie. Surtout avec la menace de Johnny qui pèse, toujours. - J'essaie de te protéger, idiot. que je lui lance, braquant mes yeux sur lui, crachant enfin la vérité.

Je l'écoute me déverser ses arguments. Il a raison, et ça me rend malade de ne rien avoir de valable à opposer à ses discours. Je voudrais lui faire comprendre, je voudrais lui dire que je m'en balance bien de la couche d'ozone et du reste du monde, je veux juste que lui, soit en sécurité, je me fous du reste, ils peuvent tous y passer que ça ne me ferait ni chaud ni froid. Cameron n'a pas le moindre idée de ce qu'il représente. Il n'a pas le moindre idée de la difficulté des choix que j'ai du prendre, longtemps guidée par mon instinct de survie, certes, mais aussi par ce sentiment, profond, qu'il n'avait de toute façon rien à faire avec moi. Et ses mots, dans mon esprit tordu, je décide qu'ils confirment ce que je pense. C'est tellement facile de se laisser aller à cette facilité, de jeter des phrases aussi bêtes que... - J'ai essayé, quand je t'ai perdu. Regarde ce que ça a donné.

(...) tu ne peux plus fuir désormais. - Pourquoi est-ce que tu fais ça Cameron ? Tu n'peux pas te contenter de me détester, t'en aller, ça ne devrait pas être si difficile. Je resserre mon poing sur le drap, sachant que je m'apprête à le dire, ce que j'ai gardé pour moi pendant ces années, ce qui m'a bouffée, lentement, depuis notre rencontre, depuis l'instant où je me suis rendue compte que cet imbécile s'était infiltré en moi comme un poison, ce genre de poison dont on devient dépendant, auquel on s'attache affreusement. C'est un peu comme une maladie incurable, au fond, l'amour. - T'es un idiot, mais derrière tes airs insupportables et tes manières d'emmerdeur, t'es un homme bien. Et ça, c'est en partie ce qui m'a faite fuir. Pas que je sois si mauvaise, je ne suis pas le diable, mais je ne suis pas quelqu'un de bien. Je ne suis rien. J'ai beau prétendre le contraire, j'ai beau le faire très bien, mais je ne suis rien. Juste une orpheline, morte à quatorze ans. J'ai tué Nevenka quand je suis devenue Reagan, ça n'avait aucun sens d'être une gamine sans passé, sans histoire. Je ne suis qu'une illusion. Et pendant longtemps, ça m'a suffit. Tomber amoureuse de toi, ça m'a donnée l'impression d'être réelle, j'en suis venue à penser que je pouvais devenir quelqu'un, avoir de l'importance, comme si ce personnage, comme si Reagan pouvait devenir... vraie. Ça m'a fait peur. Et j'ai peur, encore, aujourd'hui. J'ai peur de te perdre, encore une fois, j'ai peur que ce salaud revienne et s'en prenne à toi, j'ai peur de toutes ces choses auxquelles je ne pensais même pas avant de te rencontrer. Je suis illogique, j'allonge mes excuses sur la table maladroitement, sans vraiment y apporter du sens, sans vraiment dire tout ce que je voudrais, parce que même moi je ne sais plus où j'en suis. La seule pensée tangible dans tout ce brouillard, c'est que je veux qu'il soit sauf. - Tomber amoureuse de toi, c'était une erreur. Parce qu'à partir de ce moment : tout a dérapé. Après toi, c'était comme si j'étais devenue... perméable aux sentiments, alors que je m'étais très bien gardée des autres pendant si longtemps. Ça m'a changée plus que je ne voudrais l'admettre, ça m'a faite baisser ma garde. Je n'suis pas entrain de m'apitoyer, j'ai ma part de responsabilités dans cette histoire, mais c'était foutrement plus facile, avant. Tout n'était qu'une question de survie justement, et il n'y a rien de simple que d'agir pour sa survie, c'est mécanique. Et toi, écoute-toi, la plupart des merdes que tu viens de citer, qui te sont arrivées, elles sont liées à moi. Alors si tu veux m'prouver que t'es pas l'idiot que tu prétends être la plupart du temps, dirige toi vers cette foutue porte et oublie moi, tu nous rendras service à tous les deux. Il faut bien que l'un de nous ait le courage de le faire.

BE NOT SO FEARFUL, BE NOT SO FRAIL, SOMEONE WATCHES YOU, YOU WILL NOT FAIL
BE NOT SO SORRY FOR WHAT YOU'VE DONE, YOU MUST FORGET THEM NOW IT'S DONE
Je donnerais n'importe quoi pour que les choses soient simples. Ça ne serait pas terriblement simple s'il prenait la porte ? Ça se termine et on n'en parle plus. Ok, ç'a été sympa le peu d'temps qu'ça a duré, ciao Bradbury. Et voilà, la vie reprend son cours, je me remets à courir en emportant Johnny dans mon sillage, il retourne dans son monde, celui où je n'existais pas encore. Pourquoi cela semble si compliqué pour lui de comprendre que je préfère le savoir en vie et me détestant, que mort et m'aimant. Je voudrais avoir plus de volonté, le repousser, vraiment, pas en ayant l'air de faire semblant. Je voudrais qu'il s'en aille et je suis si heureuse qu'il reste. Je voudrais être capable de distinguer le faux du vrai. Me comprendre, lui faire savoir. Je suis sûre de certaines choses et si confuse en ce qui concerne le reste. Je l'aime. Merde. Ça, c'est sûr. Même sans être sûre de ce qu'est l'amour, il n'y a que cette possibilité. Au nom de quoi si ce n'est de ce putain d'amour. Au nom de quoi ? Toutes ces contradictions, toutes ces souffrances, toutes ces promesses et ces envies furieuses de conquérir ce qui ne devrait pas nous appartenir.

Il déverse sa colère, ça m'apprendra à être honnête tiens. Ça fait mal, l'honnêteté, ça oblige à chercher au fond de soi-même le courage qu'on n'a pas en temps normal, ça force à s'ouvrir et le problème, c'est que c'est à double-tranchant, parce qu'il faut accuser le contre-coup. Un contre-coup brutal, toujours, c'est la condition des sentiments. Et avec Cameron, la force des émotions se décline en un véritable cortège de culpabilité, de crainte, d'amour, de questionnements... avec lui c'est un torrent, une crue violente et sans scrupule, ravageuse. Je t'aime, tu m'aimes. Ce ne sont que des mots, mais ils s'impriment en nous avec fracas, ils nous font nous lancer des regards farouches, fiévreux, horrifiés. Pour lui comme pour moi, ces mots n'ont pas la simplicité des ardeurs de passage, ils ont trop été entretenus par des années d'oscillation douloureuse et de faux semblants. Je t’aime toi espèce de cruche sans cervelle. Et alors que je voudrais lui dire de se taire, d'arrêter là, d'arrêter ça, il m'embrasse. Pas juste un baiser. Je peux le sentir, il y a plus que ça, tellement plus qu'un simple baiser. Il est rempli de cette rage et de cette attente, de toutes ces heures perdues, de ce temps qu'on a laissé filer, de nos erreurs et de ces moments hors du temps qui n'appartiennent plus qu'à nos mémoires cabossées. Ses bras passent autour de mon corps.. qu.. qu'est-ce qu'il fait ? Je décroche la perfusion avant qu'il n'embarque la moitié de la chambre avec nous et me retrouve, portée comme une enfant à travers les couloirs de l'hôpital, grognant contre lui alors que chaque mouvement tire un peu plus sur mes points de suture.

Je reste là, contre lui, à regarder les étoiles comme si rien d'autre ne comptait, comme si rien au monde ne pouvait nous atteindre, comme si on avait quatorze ans et qu'on se laissait aller aux premiers amours, ceux que racontent les mythes de la jeunesse. Je reste là et je me dis que peut-être, ces instants sont des composantes du bonheur, ces secondes qui ne semblent rien mais qui rassemblent en elles les secrets de l'éternité. Je tourne la tête pour cacher mon visage dans le creux de son cou, respirant sa peau, goûtant calmement au plus banal des contacts. Dans la fureur de nos vies brisées, il y a comme un parfum de rédemption, le serment que tout ne peut qu'aller mieux à présent, parce qu'on est vivant, tous les deux, à regarder les étoiles comme si le monde nous avait oublié, et qu'on ne s'en portait pas plus mal. - T'es stupide Heigh. que je murmure à son oreille. Oh il sait tout ce qui se cache derrière cette phrase, typique, évidemment qu'il sait tout ce qu'elle transcrit. Tu es un idiot, et moi aussi, de toute façon. Je ne proteste pas, je pourrais trouver autre chose à dire, mais je ne veux pas, je n'en ai pas la force, je veux juste rester contre lui, m'abandonner un peu.